Til minde om John Cleese, som for nylig gik bort, -
- vil vi først vise hans yndlingseventyr.
Engang for længe, længe siden -
- lå der langt, langt borte i en bjergdal, -
- verdens mest tilfredse kongerige.
Det var kendt som Glade Dal.
Det blev regeret af den vise kong Otto.
Og alle hans undersåtter blomstrede og var glade.
Og der fandtes ingen utilfredshed eller surmulere, -
- for dem havde kong Otto fået henrettet -
- sammen med fagforeningslederne for år tilbage.
Og alle Glad Dals beboere -
- sang og dansede dagen lang.
Og dem, som af uvis grund, var kede af det, -
- eller ulykkelige eller havde svære personlige problemer, -
- blev henrettet under Lykkens Lov.
Caspar Schlitz, du informeres hermed om, -
- at du, den 5. februar i år, med overlæg, var yderst deprimeret.
Og brokkede dig i stilhed, i strid med De Muntre Lyde Loven.
Det gjorde jeg.
Hvis jeg må forklare, min herre, -
- at grunden til min klients opførsel, -
- skyldtes hans kones bortgang selv samme morgen.
Nævninge, er I nået en dom?
Skyldig.
Jeg idømmer dig hermed hængning ved hals, til du opmuntres.
Mens Glade Dals beboere stædigt muntrede sig, -
- spillede deres vise konge, som var en glad fætter, -
- mærkelige sange på sit Hammond-orgel hele dagen lang -
- oppe på sit smukke slot, hvor han boede -
- med sin yndefulde dronning Syllabub.
Og deres skønne datter Mitzi Gaynor.
Som havde skønne nødder, -
- et bedårende smil og en god forstand.
Og trætænder hun havde købt hos en apoteker i Augsburg, -
- på trods af brandfaren.
Hun skattede disse tænder højt, som var lavet af fineste fyrretræ.
Og som hun lakerede efter ethvert måltid.
Hendes store kærlighed, næst efter tænderne, -
- var hendes elskede kanin Herman.
Hun gik ture med Herman og pussenussede ham dagen lang.
Hun besøgte de kongelige køkkener og stjal små godbidder til ham, -
- som han dog aldrig åd, idet han desværre var død.
Det nænnede ingen at fortælle hende, fordi hun var så sød -
- og uskyldig. Og vidste intet om død, -
- mavesår eller hofteproteser.
En dag da hun begejstret legede med Herman, -
- fik hun pludselig øje på den smukkeste unge mand, -
- hun nogensinde havde set, og blev dybt forelsket i ham.
Som hun naturligvis gik ud fra var prins.
Heldigvis var han prins.
Så hun slog ham op i bogen, som moderen altid bad hende medbringe.
Der fandt hun hans navn, og gik derefter hen for at præsentere sig -
- med ægteskabelige tanker.
Han forelskede sig dybt i hende, -
- og efter hvad der syntes som et øjeblik, -
- men rent faktisk var to uger, -
- befandt de sig i faderens sal for at få tilladelse til ægteskabet.
Senere samme dag
- Far? - Ja, datter.
Vi vil gerne spørge dig om noget.
En anmodning.
Sir, må jeg anmode om Deres datters hånd i ægteskab?
Jeg ved det ikke. Men hvis du nynner det, fanger jeg den hurtigt.
Nej, sir. Jeg vil virkelig gerne gifte mig med Deres datter, sir.
- Er De prins? - Ja, sir.
- Står han i bogen? - Ja, far.
- Elsker De min datter? - Ja.
Så må jeg jo give Dem en udfordring, -
- hvorved De kan bevise, De er hendes hånd værd.
Det godtager jeg.
De skal bestige slottets højeste punkt -
- som det første i morgen tidlig, kun bevæbnet med Deres sværd -
- og hoppe ud af vinduet.
Der er han.
Må vi gifte os nu, far?
Desværre, datter. Han var dig ikke værdig.
Åh, far.
Skal han, som alle de andre, også falde til jorden?
Kom så, Herman.
Så gik Mitzi og Herman ned til flodens bred -
- for at finde en anden prins.
Alle var ude at fiske den dag, tømreren, lysmageren, -
- og smeden. Og vinduesdekoratøren og hans ven.
Og bødlen og hans lærlinge -
- og den hemmelige politimand.
Og narkotikasælgeren og hans tante.
Men ingen prins i miles omkreds.
Indtil...
...Mitzis pludselige fik øje på et svagt glimt af guld -
- under et piletræ, og der sad ganske rigtigt en prins.
Han var ganske vist tynd og bumset, med en lang næse og kalveknæ, -
- og klamme, ulakerede krydsfinértænder.
"Men, " tænkte Mitzi, "en prins er en prins."
Hun forelskede sig straks uden videre tanke.
Og efter en stund -
- eller et par stunder senere, -
- forelskede han sig også i hende.
Og de var nu snart på vej -
- til at bede om kong Ottos tilladelse til at gifte sig.
Nu læste denne prins ikke avis, -
- ikke mere end de andre gjorde -
- som de dekadente, dumme, blodsugende små idioter de var.
Hvad?
Åh, hej, skat.
Dette er min moder, dronningen, og dette er...
Det er min nye matematiklærer, dr. Erasmus.
Hejsa.
Ikke stirre, skat. Og hvem er det så?
Det er prins Walter.
Vi skulle lige til at spørge om fars tilladelse til at gifte os.
Jeg skal altså lige tale med ham om det.
Vi kan mødes angående det binomiale teorem -
- i træskuret kl. otte, dr. Erasmus.
- Jeg medbringer babyolien, dronning. - Ja.
Kan far lide dr. Erasmus?
Ham skal vi ikke lige nævne, skat.
Han har det lidt underligt med mørkere mennesker.
Jeg derimod kender ikke til racefordomme.
Nuvel. Jeg taler med ham først.
Hold nu op, og hør på mig!
Nu!
Sæt lige orgelet i stikket.
Hvor morsomt. Hør nu på mig.
- Hvad er der? - Jeg har noget vigtigt at sige dig.
Mitzi kommer om lidt med en ny prins.
Begynd nu ikke på det igen.
Prinser.
Takket være dig, er der snart ikke flere tilbage.
Nu sørger du for, at udfordringen er dejlig nem, -
- ellers knuser jeg dit orgel!
- Må jeg spille til brylluppet? - Ja!
Godt så.
Jeg kunne spille den der med:
Kongen vil nu se jer.
- Hej, far. - Kom ind, kære.
Det her er prins Walter.
- Står han i bogen? - Ja.
Hej, Walter.
Prins Walter.
Beklager meget!
Så du vil giftes med min datter, hvad?
Måske.
Sig du vil, og giv mig glæde, jeg aldrig før har kendt til.
Godt så.
Godt, først må jeg give dig en udfordring, -
- så du kan bevise, du er min datter værdig til ægteskab.
Hvorfor?
Fordi hun er en prinsesse, for pokker!
I morgen bestiger du slottets højeste punkt...
Så går du...
Så går du ned til kiosken, og henter mig 20 Rothmans.
- Nu? - I morgen tidlig.
Tidligt næste dag -
- var alle de glade beboere forsamlede -
- for at se prins Walter løse sin udfordring.
Her er dine smøger.
- Tak, Walter. - Prins Walter.
Loyale undersåtter, trofaste tjenere, -
- dette er et stort øjeblik for dronningen og mig.
For dette er dagen, -
- hvor prinsesse Mitzi gifter sig med prins Walter.
Men først en lille sang, jeg har skrevet med titlen:
Holdt. Holdt.
Jeg beder Dem holde, gode konge.
Ret dig op!
Jeg er prins Drøm -
- fra Gylden Flods kongerige, Deres Majestæt.
Side fire i bogen.
Og jeg kræver Deres smukke datters hånd...
- Prinsesse Mitzi. - Du kommer for sent.
- Hvad? - Hun er min, Drøm, så fis af.
Et øjeblik. Mitzi er ikke trolovet endnu.
Hvad? Han sagde, hvis jeg hentede ham 20 Rothmans, var hun min.
Hentede 20 Rothmans?
Jeg skulle altså ind til byen.
- For prinsesse Mitzi? - Ja.
For denne kostbare skat?
For Guds mest fuldkomne skabelse?
Jeg tror, jeg er forelsket igen.
For omegnens fineste og sarteste blomst, -
- vil jeg gå i dødelig kamp mod det mest frygtede bæst i verden.
En drage?
Og jeg vil dræbe den på egen hånd, -
- for at blive Deres yndige datter værdig.
- Jeg accepterer. - Hvad?
- Jeg accepterer. I morgen tidlig. - Hvor får han fat i en drage?
Den sørger jeg selv for.
Hurra!
Loyale undersåtter, -
- befordret af prins Drøms noble gerning, -
- giver jeg ham hermed min datters hånd.
Men først, B-siden fra min seneste single.
Jeg vil hævne mig på jer alle.
Ingen bekymrede sig om prins Walters trusler.
Og dagen for det royale bryllup stod for døren.
Kære alle, vi er samlet her i dag -
- for at forene denne mand, prins Drøm, -
- og denne kvinde, prinsesse Mitzi Gaynor -
- i et helligt ægteskab.
Hvis nogen iblandt jer kender til grund eller hindring for -
- at disse to ikke skulle forenes...
For hulen!
Det er mig, den onde heks.
Ti, I tåber!
Heks, du begår helligbrøde med din tilstedeværelse her.
I den Gode Bogs navn befaler jeg -
- dig at forlade dette hellige sted.
- Hold kæft! - Undskyld. Undskyld, heks.
Hvor er kongen?
Åh, mig. Beklager. Jeg var langt væk. Ja?
Jeg forbyder dette ægteskab at finde sted.
- Forbyder du det? - Hvem er du?
Jeg er kansleren, din lede gamle kælling!
Hvor vover du at tale således til vor...?
Mitzi gifter sig med prins Walter, -
- eller jeg forbander jer alle sammen!
Mitzi gifter sig med prins Drøm.
Jeg advarer dig.
Fortsæt ceremonien.
Kære alle, Vi er forsamlede her i dag...
Godt så.
Jeg forvandler hermed hver eneste person -
- i denne kirke til høns!
Undtagen mig!
For pokker.
Hvorom alting er...
JOHN CLEESE HUSKER med DAYNA DEVON
Jeg vil i dag interviewe den legendariske britiske komiker -
- mr. John Cleese om hans yndlingsøjeblikke -
- fra tv-serien "Monty Python".
Det er første gang i årtier, den 96-årige eneboer -
- har indvilliget i at blive interviewet på sin smukke ranch.
Kom og sæt Dem, min egen.
- Tak, tak. - Tak.
Sig mig, holder De af Deres lille "Monty Python" -gruppe?
Vi måtte skifte dem ud, da de var lidt slidte i optrækket.
Nej, Monty Python.
Vent lige lidt.
Lad mig være!
Sådan.
Jeg har en meget stærk holdning vedrørende bøssebryllupper.
- Ser du, da Gud skabte... - Nej, nej.
- ...Adam og Eva... - Monty Python.
Vi vil gerne vide mere om Deres yndlingssketches.
Hele mit liv har folk fortalt mig om -
- hvilke, der var deres forbandede yndlingssketches.
- Jeg er bedøvende ligeglad... - Nej, Deres yndlingssketch.
Vi vil vide det, for at kunne gennemgå dem.
Kunne De lide de gakkede gangarter?
Møg, meget tam.
Der var en sketch, -
- unge Eric Rutle skrev, som jeg kunne lide.
Om teologi.
Teologi.
EPILOGEN Et Spørgsmål om Tro.
Godaften, og endnu en gang velkommen til "Epilogen".
I aften har vi fået besøg af vi monsignor Edward Gay, -
- vores første præstelige udsending fra Somersets Teologiske Institut, -
- og forfatter til mange bøger om tro.
Hvoraf den sidste er bestselleren, Min Gud.
Godaften.
Over for ham har vi dr. Tom Jack, -
- humanist, producer, lektor og forfatter.
I aften, frem for at diskutere -
- Guds eksistens, -
- har de besluttet sig for at slås om det.
Eksistensen eller mangel på samme, vil blive afgjort -
- af to fald, to underkastelser eller en knockout.
Godt, så går vi til den, drenge.
Jeres vært denne aften, mr. Arthur Waring.
Godaften, mine damer og herrer -
- og velkommen tre omgange af "Epilogen".
I det blå hjørne, -
- repræsentant for Jehova, -
- har vi altid populære monsignor Eddie Gay.
Til venstre, i det røde hjørne, -
- forfatteren til bøgerne Kirkegaards Problemer og Hej, Skipper -
- og besøgende professor i moderne teologisk filosofi -
- fra East Anglia Universitetet, -
- fra Wigan: dr. Tom Jack.
FØRSTE OMGANG
Dr. Jack har gang i en flyvende hoppe.
En flyvende hoppe. Og hvad laver han nu?
Så er et kropskast. Et kropskast.
Vi forlader nu "Epilogen" for en stund, -
- men vender tilbage med resultaterne senere i programmet.
Doktor!
Dok...
Goddag.
Er du hjernespecialisten?
Goddag.
Er du hjernespecialisten?
Nej, jeg er ikke hjernespecialisten.
Nej, nej. Jeg er ikke...
Jo! Jo, jeg er.
Min hjerne gør ondt.
Lad os kigge på det, mr. Gumby.
Nej, nej, hjernen i mit hoved.
Den må ud.
Briller.
Overskæg.
Lommetørklæde.
Jeg skal til at operere.
Operér! Operér! Operér!
Bliv rask, hjerne!
- Bliv rask, hjerne! - Hallo!
Vi glemte bedøvelsen!
- Bedøvelsen! - Bedøvelse!
Bedøvelse!
Jeg vil nu bedøve dig.
Fortæl mig om Deres skrivepartner, Graham Chapman.
Han var bøsse, at du ved det. Og en fulderik.
Halvdelen af tiden var han dødfuld.
Så holdt han op med at være fuld, og var bare død.
Får dog stadig forfatterhonorar, den dovne hund.
Er der en bestemt sketch...?
Vidste du, at dødsfald ofte bare er en higen efter opmærksomhed?
Er der en bestemt sketch du ser for at mindes Graham Chapman?
Nej, for søren da.
Det morede mig, da han kom ind som oberst og sagde:
"Stop sketchen. Nu bliver den for skør."
Hele præmissen er skør, og den er dårligt skrevet.
Eller, når han sagde:
"Fortsæt, sergent."
Fortsæt, stabssergent.
Sir!
- God eftermiddag, klasse. - God eftermiddag.
Hvor er alle de andre?
- De er ikke her. - Det ser jeg.
- Hvad er der galt med dem? - Ved det ikke.
- Måske har de influenza. - Influenza?
De har spist for meget frisk frugt.
Godt. Selvforsvar.
I dag fortsætter vi, hvor vi slap sidste uge.
Jeg viste jer, hvordan man forsvarede sig -
- mod enhver, der angriber jer med et stykke frisk frugt.
Du lovede, du ikke ville bruge frugt den her uge.
- Hvad mener du? - Vi har brugt frugt i ni uger nu.
Hvad er der galt med frugt? I ved nok det hele, hvad?
Kan vi ikke lave noget andet?
Hvis nu nogen angreb med en spids kæp.
En spids kæp?
Vi vil altså lære, hvordan vi forsvarer os selv -
- mod spidse kæppe, hvad?
Stor i slaget, hvad?
Frisk frugt er ikke længere godt nok, hvad?
Nu skal jeg sige dig en ting, lille ven.
Når du nu går hjem i aften, -
- og en morderisk galning er efter dig -
- med en håndfuld loganbær, så skal du ikke komme til mig.
Godt, passionsfrugten.
Når jeres angriber styrter imod jer med en passionsfrugt...
Vi har gennemgået passionsfrugten.
- Hvad? - Vi har gennemgået passionsfrugten.
Vi har gennemgået appelsiner, æbler, grape.
- Med skral og det hele. - Granatæbler, reineclauder.
- Vindruer, passionsfrugter. - Citroner.
- Blommer. - Og mango i sirup.
- Og kirsebær? - Dem har vi gennemgået.
- Røde og sorte? - Ja.
Godt så.
Bananer!
- Dem har vi ikke gennemgået, vel? - Nej.
Godt! Bananer!
Hvordan man forsvarer sig selv mod en mand bevæbnet med en banan.
Her, den tager du.
Det er meget enkelt at forsvare sig mod banan-fjenden.
Først tvinger du ham til at smide bananen.
Dernæst spiser du bananen for at afvæbne ham.
Du har nu gjort ham hjælpeløs.
Hvis nu han har en klase.
- Hold mund! - Hvad nu, hvis han har en spids kæp?
Hold mund. Nu til dig, mr. Abrikos.
- Harrison. - Harrison, mr. Harrison.
Gå imod mig med bananen. Angrib mig med den.
Så hårdt du kan. Kom så.
Kom... Nej, nej, nej.
Læg nu kræfter i, mand.
Hold den sådan her.
Skrig. Kom så. Kom, angrib mig.
Kom så, kom så.
Nu...
Nu spiser jeg bananen.
- Han er død. - Du skød ham.
Han er jo helt død.
Jeg har nu spist bananen.
Den afdøde mr. Abrikos er nu afvæbnet.
Du skød ham.
Han angreb mig med en banan.
- Det bad du ham jo om. - Hør, jeg gør jo bare min pligt.
I skal jo lære, hvordan man forsvarer sig mod frisk frugt.
- Og spidse kæppe. - Hold mund.
Hvis nu nogen angreb dig med en banan, og du ikke var bevæbnet?
- Så løber du. - Du kan jo blive og råbe om hjælp.
Ja, prøv det med en ananas i halsen.
- En ananas? - Hvor? Hvor? Hvor?
Ingen steder. Jeg sagde bare "ananas".
Jeg troede, min sidste time var kommet.
- På grund af ananassen? - Hvor? Hvor?
- Nej, jeg gentog det bare. - Åh, godt så.
Det var så bananen. Nu til hindbærrene.
Harmløs lille ting, ikke?
- Og nu dig, mr. Dåsefersken. - Thompson.
Mr. Thompson, Gå imod mig med hindbærret.
Kom bare, så frygtindgydende så muligt.
- Nej. - Hvorfor ikke?
- Så skyder du mig. - Nej, jeg gør ikke.
- Du skød da mr. Harrison. - Det var selvforsvar.
Kom nu. Jeg lover, jeg ikke skyder dig.
- Læg pistolen. - Jeg har ikke nogen.
- Jo, du har. - Det har jeg ikke.
- Jo. Du brugte den mod mr. Harrison. - Nåh, den pistol.
- Læg den. - Meget vel.
Hvordan man forsvarer sig selv mod et hindbær, uden en pistol.
- Du ville have skudt mig! - Nej, jeg ville ej.
- Det ville du. - Nej, nej. Kom nu.
Kom så, din orm. Din ynkelige lille mand.
Kom med dit værste, din orm.
Nu til den eksploderende version af "The Blue Danube".
Nogle mener, der var for meget vold i "Monty Python".
Var der måske for meget?
Sygeplejerske! Livet er voldsomt. Det sker rundt om os.
Man kan ikke undgå det.
Kan du se? Et strålende eksempel på mit udsagn. Hold mund!
Folk kan lide vold. Det ligger i generne.
"Salige er de sagtmodige" er jo noget vrøvl.
Nej, det er naturligt. Lige ind til marven.
Faktisk lavede vi en rigtig god sketch om...
Hold mund! Jeg bliver interviewet.
Her i søløvernes koloni ser vi en stor søløvetyr, -
- der her sender en ubuden tyr på sin vej.
Dette mønster på aggressiv adfærd er typisk for dokumentarfilm.
Her ser vi en myre.
Myren befinder sig i en dødelig kamp med ulven.
Man ser, hvorledes myren sniger sig op på ulven på alle seks ben.
Med stor snilde udvælger han øjeblikket og så, -
- hurtig som en igle, med et stort spring, -
- borer han tænderne i ulvens hals.
Ulven kæmper en håbløs kamp.
En kamp som denne varer op til 15 år, -
- da skovmyren har så lille en mund.
Her ser vi Heinz Sielmann i en dødelig kamp -
- med Peter Scott. De udkæmper et bittert slagsmål om -
- genudsendelsesgebyrer på det oversøiske salg af dokumentarfilmene.
Nu slutter en arrig Jacques Cousteau sig til dem.
Det er fjernsynsindslagenes hårde og barske verden.
Her ser vi en pantomimehest.
Den har indladt sig på dødelig kamp om et job i en forretningsbank.
Dog ligger hans rival, den store pantomimehingst, på lur.
Stakkels pantomimehest.
Her udkæmper en pantomimegås en dødelig kamp -
- med Terence Rattigan.
Den arrige gås skyder.
Stakkels Terence.
Endnu et offer for denne skøre film.
Her ser vi en vred pantomime-prinsesse Margaret.
Hun ligger på lur efter sin morgenmad.
Den intetanende morgenmad nærmer sig langsomt sin skæbne.
Den vrede kongelige pantomime står klar til mordet.
Hun sigter med harpunen og skyder.
Lige i morgenbrødet. Efter en kort kamp er det forbi.
De er blevet kritiseret for Deres skildring af kvinder i "Monty Python".
- Hvad mener du? - Enten er de sexsymboler.
Eller også er de sindssyge husmødre.
Nuvel, men det er dog min erfaring med dem fra det virkelige liv.
De er enten frastødende, kivagtige gamle sække -
- eller dumme gæs.
Undskyld mig.
Nuværende selskab undtaget, naturligvis.
Tag nu min nuværende kone... Min femte eller sjette? Suki!
Hun er noget af det blankeste. Jeg elsker dig, skat!
God humor, og en skøn barm.
Har Suki en yndlingssketch?
Hun kan lide alt med biljagt.
Var Sir Walter Scott skør, eller var han det 19. århundredes -
- mest blomstrende Romantiker?
Den mest undervurderede romanforfatter i det 19. århundrede -
- eller blot en desillusioneret bitter mand?
Undskyld, må jeg lige låne den?
- Ja. - Tak.
Træerne bag mig blev plantet for over 40 år siden -
- som del af et politisk tiltag, -
- som senere blev til Skovkommissionen i 1924.
Skovkommissionen genplantede systematisk -
- hele dette område.
Det er 17.000 hektars uberørt skov.
I 1980 vil alt dette have vokset sig til 80.000 hektar blød skov.
Et overflødighedshorn af nåletræer, -
- et stedsegrønt El Dorado, en træbeklædt skattekiste, -
- en fed fyrretræs-fremtid for finansfolkene.
- Men hvad med omkostningerne...? - Det er min.
- Gå nu væk. - ... på det menneskelige plan?
For dette var Sir Walter Scotts land.
I mange af hans bedste romaner, såsom "Guy Mannering" eller "Red"...
- Giv mig den. - Nej... Scott viste sig at være...
Grannet og blomsterne vil blive brugt til at kreere...
Også en humoristisk forfatter og...
Det britiske tømmer bliver brugt hurtigere end...
En mand, som kendte Scott var Angus Tinker.
...mange af Scotts bedste værker, såsom Heart of Midlothian -
- og Old Mortality, beskæftiger sig med bevarelsen -
- af livet og forholdene for...
Skovundersøgelser har vist, at helt syntetisk -
- blødt træ-fiber kan skabes, for derved at efterlade de hårde træer, -
- bøgen, lærketræerne og fyrretræerne...
Selv nogle af de løvfældende træer. Dette nye fiber...
EN SKOVBRUGSEKSPERT
...ville erstatte finértræ, træfiberplader og spånplader, -
- som i øjeblikket dominerer...
I Waverley-romanerne forsøgte Scott at bevare en særlig livsform.
At værne om de nationalistiske traditioner og aspirationer, -
- inden for rammerne af den gotiske roman.
- Udviklingen i forstærket tømmer... - Scott boede i Abbotsford...
Et undertvunget land har...
- Canadisk tømmer eksporteres... - Som stadig kom sig...
- efter to mislykkede opstande...
- Og også... - Tilbagegang for løvtræ...
Det var magtpåliggende for Scott...
- Godt. Det må være dyrlægen, skat. - Jeg lukker ham ind.
Det er dyrlægen, skat.
Det var godt, De kunne komme, sir.
Intet problem. Hvad er problemet?
I kan trygt fortælle mig det. Jeg er dyrlæge.
Se selv. Sig det, skat.
- Ser De... - Det er katten.
Han laver ikke noget. Han sidder bare ude på plænen.
Er I ved at miste forstanden?
Uden tvivl, ja.
Jeg kan muligvis være til hjælp.
Jeres kat lider af noget, som vi endnu ikke har en betegnelse for.
For at være ligefrem, Deres kat er gået i stå.
Børsmæglersyndromet, småborgernes fin de siècle ennui.
Angst, Weltschmerz, kald det hvad I vil.
- Forknyt? - På en måde, ja.
Forknyt, den må jeg huske. Nuvel, hvad kan man stille op?
Fortæl mig, sir, har De gjort Deres kat forvirret på sidste?
- Øh, vi... - Nej.
Jeg kan helt sikkert fortælle Dem, at De må forvirre Deres kat.
FORVIR-KATTEN A/S
Deling. Se lige ud.
D'herrer, vi skal i dag forvirre en svær kat.
- Så lad os gå gang. - Forrygende, sir.
Tak, sergent.
Forvirrere! Ind i vognen og hent den.
Vent.
Hent de sjove ting.
Gå, gå, gå.
Et, to, et, to. Få dem ud.
Scenen klar til forvirring, sir!
Godt, d'herrer, forvir katten.
Jeg beder til det virker.
Det finder vi snart ud af.
Jeg kan ikke tro det.
Det er en smal sag for Forvir-Katten.
FORVIR-KATTEN A/S
FORBAVS-EN-STUDSMUS A/S, LAM-EN-LÆKAT A/S,
FORBLØF-EN-PUMA A/S
FORSKRÆK-THOMPSONS GAZELLE A/S
FORTVIVLBÆSTET A/S DISTRAHÉR-EN-HVEPS
Er der noget, De vil huskes for?
Der er én ting.
Når jeg er borte, skal mine venner kunne sige:
"Gamle Cleese havde sine fejl, -
- men han havde verdens største diller."
Jeg mente sketchen.
Åh, undskyld. Så "Ostebiksen", selvfølgelig.
Den er lang. Jeg mener sketchen, altså.
Kan vi bare ikke se en lille haps? Må vi ikke nok?
- Har I overhovedet ost? - Nej.
Hvilket spild af menneskeliv.
VILD CHEDDAR
Godaften. Med mig i studiet har jeg -
- et af landets førende hudspecialister:
- Raymond Luxury Yacht. - Det hedder jeg ikke.
Beklager. Raymond Luxury Yacht.
Nej, nej. Det staves Raymond Luxury Yacht -
- men udtales " Hals Slør Mangrove."
Du er en fjollet mand. Jeg nægter at interviewe dig.
- Antisemitisme! - Slet ikke.
Det er ikke engang en rigtig næse.
- Det er jo polystyren. - Giv mig næsen tilbage.
Du kan hente den i receptionen. Smut så.
- Jeg vil i fjernsynet. - Jamen, det kan du ikke.
"Monty Python" er ofte blevet kaldt antisemitisk.
- Er det uretfærdigt? - Nej.
Nej, Python er og bliver antisemitisk.
Og anti-fransk, anti-tysk, anti-Dario, -
- anti-engelsk-overklasse og også den fordømte arbejderklasse.
Anti-amerikansk, anti-dansk og anti-belgisk.
Nu står der endefuld på menuen. Grådige pseudo-franskersvin!
Slimede trøffel-ædere! De sætter mit pis i kog!
Nævnte du belgierne?
Skrid!
Belgier!
Så hvis en jøde hævder, at "Monty Python" er antisemitisk, -
- så er de selv ude om det.
Michael Palin er jøde.
Michael Palin?
Ja, tror du ikke?
Han er ikke sprunget ud endnu, men han ser jødisk ud.
Og navnet Michael afslører ham.
Han er en af mine gode venner, som så mange andre...
...semitter.
Han er dog ikke en særlig god komiker.
- Synes du ikke? - Han er ikke dårlig.
Han er bare ikke særlig god.
Er det barskt sagt?
Han var dog god til introduktioner.
Vi kunne måske se Michael lave en introduktion.
Nu til nyhederne om den kunstneriske begivenhed, -
- hvor Pablo Picasso maler et bestilt værk til os, -
- mens han kører på cykel.
Pablo Picasso, grundlæggeren af moderne kunst.
Uden tvivl den største abstrakte kunstner nogensinde.
Nu for første gang, maleri i bevægelse.
Men lad os først tage et kig på ruten.
Picasso starter her i Chichester.
Han cykler derfra videre på A29 til Fontwell.
Han cykler så via A272.
Som fører ham til A3 lige nord for Hindhead.
Derfra har Pablo en lige kurs til A3, -
- indtil han støder på Syd Ringen ved Battersea.
Dette er en yderst bemærkelsesværdig begivenhed, -
- da det er første gang, at en moderne kunstner af sådan status, -
- har kørt på A272.
Det bliver meget interessant at se, hvordan han klarer -
- den tætte trafik omkring Wisborough Green.
- Vicky. - Nu til det nyeste om Picasso.
Tilbage til Reg Moss på Guildford-omkørslen.
Picasso er ikke at se for øjeblikket. Men han kan passere når som helst.
Dog har jeg mr. Ron Geppo med mig, -
- Englands sprint-mester -
- og dette års vinder af Derby-Doncaster Rally.
Jeg tror, Pablo klarer den, -
- forudsat han ikke forsøger noget i stil -
- med sine tidligere malerier, som Guernica -
- eller Mademoiselles d'Avignon eller War and Peace-maleriet -
- til Fredstemplets Kirke.
Med denne stærke modvind -
- kan end ikke Doug Timpson fra Manchester Harriers -
- male noget af den kaliber.
Tak, Ron.
Picasso er endnu ikke i syne.
Så tilbage til studiet.
Vi får netop at vide, at Picasso nærmer sig -
- Tolworth-rundkørslen på A3.
Så kom ind, Sam Trench på Tolworth.
Der er helt sikkert ved at ske noget her ved rundkørslen.
Jeg kan nu se Picasso, der cykler til -
- mod rundkørslen, 50 meter væk.
Nu kan jeg se maleriet. Det er abstrakt.
Jeg ser noget blåt, lilla og et par sorte ovale former.
Jeg tror, jeg kan se...
Det er ikke Picasso, det er Kandinsky.
Minsandten, De har ret. Det er Kandinsky.
Wassily Kandinsky, og hvem er det ved hans side?
Det er Braque. Kubisten George Braque.
Han maler en fugl over en majsmark -
- og kører stærkt ned ad bakken mod Kingston.
Piet Mondrian er lige bagved. Piet Mondrian, neoplastisisten.
Så et hul og så hele gruppen.
Her kommer de. Chagall, Max Ernst, Miró, Dufy, -
- Ben Nicholson, Jackson Pollock og Bernard Buffet, -
- som bryder ud på ydersiden.
Brancusi er med ham, ligeledes Gericault, -
- Fernand Léger, Delaunay, de Kooning.
Kokoschka sakker en smule bagud.
Det samme med Paul Klee.
Og bagerst i gruppen er vores egen Kurt Schwitters.
Schwitters er tysk!
Men Picasso er endnu ikke at se.
Så, fra rundkørslen i Tolworth tilbage til studiet.
Man ville aldrig kunne lave en sådan sketch nu om dage.
Seerne er for uoplyste.
Jeg skyder skylden på amerikanerne. En nation af laskede, voldelige, -
- stædige, Bibel-fanatiske idioter, som forpester verdenskulturen.
Derfor er jeg nu her i Frankrig.
- Frankrig? - Smukt, ikke sandt?
- Se blot oliventræerne. - Vi er i Santa Barbara.
Nej da. Det er mit hus i Cap d'Antibes.
- Fortæl hende, hvor vi er, skat. - På afgrunden.
- Det her er USA. - Nej, det er Frankrig.
Vi er i Frankrig, Frankrig.
Frankrig! Frankrig! Frankrig! Hold mund! Hold mund!
Skrid! Paraguayaner!
Der er intet som en god diskussion!
Faktisk lavede vi -
- en ganske god sketch om at diskutere.
Jeg så Deres annonce vedrørende flytimer.
Jeg vil gerne bestille tid.
Mr. Anemone er optaget i telefonen.
Men han har sikkert intet imod, De går ind.
- Herinde. - Mange tak.
Lige et øjeblik. Sæt Dem til rette.
Nej, du kan spørge mr. Maudling.
Men han vil sikkert aldrig give dig ret.
Ikke for fem flade ører. Nej.
Farvel, Gordon. Farvel.
Jøsses.
Farvel.
- Forbier. Nuvel, mr... - Chigger.
Mr. Chigger. Så De vil lære at flyve?
- Ja. - Godt, op på bordet.
Armene ud, fingrene sammen, bøjet knæ...
- Nej, nej, nej. - Op på bordet!
Armene ud, fingrene sammen, knæene bøjet.
Læn Dem fremad. Bask med armene.
Kom så, bask, hurtigere, hurtigere, hurtigere!
Hop!
Forfærdeligt. Du er jo uduelig.
Du er jo total værdiløs. Du giver mig kvalme, din orm.
- Hør nu. - Godt så.
Du får en chance til. Op på bordet.
Jeg kom for at lære at flyve et fly.
- Et hvad? - At lære at flyve et fly.
Åh, "et fly".
Vi er nok fine på den, hvad?
"Ikke flere scones med smør til mig, moder.
Jeg må af sted og spille på flygel.
Undskyld mig, mens jeg lige flyver mit fly."
Op på bordet!
Ingen har nogensinde fløjet på den måde.
Det fortalte moder Dem vel, da I var ude og ride.
Hvis ikke folk kan flyve, hvad er det så, jeg laver?
- De hænger i en snor. - En snor, ja.
- Jeg hænger altså i en snor? - Selvfølgelig gør De det.
- Jeg flyver altså. - I en snor.
- Jeg flyver. - I en snor.
Jeg skal vise Dem, jeg ikke hænger i en snor.
- Giv mig hop-ringen. - Hvad?
De ved vel ikke, hvad en hop-ring er.
Pater mente vel, de var for småborgerlige -
- undtagen på kroket-banen.
Ah, en hop-ring.
"Ah, en hop-ring."
Tak, Deres Røvhed.
- Se så her. - Hele vejen rundt.
Ja, ja, ja.
Hvor er så den forbistrede snor?
Der er jo hul i hop-ringen.
Åh, Eton og Magdalene. Der er hul i ringen.
Selvfølgelig er der hul i ringen, ellers er det ingen hop-ring.
Nej, der er en åbning i midten.
Åh, en åbning. En åbning i ens ring.
Undskyld mig, jeg må af sted og spille flygel.
Jeg kan jo se snoren der.
Dit svin, jeg sagde jo, at der ikke var nogen snor.
- Jo, der er. - Nej, der er ej.
- Jo, der er. - Vel er der ej!
- Jo, der er! - Vel er der ej!
Dette meningsløse mundhuggeri fortsatte en stund, indtil...
Du burde ikke lade ham sutte på tommelfinger, min kære.
Nej, rør den ikke!
Den sidste sketch er ikke særlig børnevenlig.
Vamle små skadedyr.
De er ansvarlige for verdens ulykkelige tilstand.
Jeg hader de små mider.
Især spædbørn. De skulle kvæles ved fødslen.
- Spædbørn? - Svinske små sataner.
Dræb dem, dræb dem. Nu!
De er 96. Tænker De meget på døden?
Konstant.
Andre folks død, selvfølgelig. Er vild med at læse nekrologer.
Han er færdig, fik dig! Svin.
Ja, jeg er vild med døden.
"DET ER WOLFANG AMADEUS MOZART"
Hej igen, og velkommen til programmet.
Vi fortsætter med at se på berømte dødsfald.
I aften starter vi med et vidunderligt dødsfald.
Genghis Khan, Indiens erobrer.
Tiden er Deres, Genghis.
9.1, 9.3, 9.7.
Det er 28.1 til Genghis Khan.
Desværre, Genghis. Dejligt at have Dem med.
Og her er resultaterne.
Nummer seks, Genghis Khan. Og efternøleren, kong Edward VII.
Tilbage til dig, Wolfgang.
Og nu til denne uges efterspurgte død.
Til mr. Og mrs. Violet Stebbings fra Wolverston Road 23 i Hull.
Mr. Bruce Foster fra Guildfords død.
Åh, jøsses, som tiden flyver.
Desværre når vi nu slutningen på endnu et program.
Og så er det finaletid.
Vi er stolte af at kunne vise Dem -
- en altid populær røvsparker.
Jo, den berømte -
- engelske admiral Nelsons død.
Kys mig, Hardy!
Verdenshistorien er sandelig tæt vævet.
Pearl Harbor.
Der findes sider i historiens bog, -
- som er skrevet med store bogstaver.
Begivenheder så betydningsfulde, at de overgår mand og tid.
Således er det med slaget ved Pearl Harbor.
Her rekonstrueret af kvinderne fra Batley Dameforening.
Miss Fairbanks, De organiserede denne rekonstruktion. Hvorfor?
Vi har altid været yderst interesserede i moderne drama.
Vi var den første dameforening -
- til at opføre Camp on Blood Island.
Sidste år opførte vi vores -
- ekstremt populære rekonstruktion af nazistiske krigsforbrydelser.
Så i år besluttede vi os for et lettere stykke.
Så valgte I slaget ved Pearl Harbor?
Ja, det gjorde vi.
Jeg kan se, at I er klar til at gå i gang.
Så held og lykke med jeres sidste vovestykke.
Mange tak, unge mand.
Mine damer og herrer, "Historiens Gang" er stolte af -
- at kunne præsentere Batley Dameforenings -
- opførsel af slaget ved Pearl Harbor.
FISKESMÆKKER-DANSEN
Er der noget, De fortryder?
Én ting. Jeg ville gerne have modtaget ridderskab.
Jeg ville have elsket at være ridder af kongeriget.
Mange af mine venner er riddere.
Men det er jeg desværre ikke.
I modsætning til Sir Mick Jagger.
- Ved du hvorfor? - Skilsmisserne?
- Nej. - De økonomiske skandaler?
Nej, nej. På grund af én skide sketch.
God eftermiddag, og velkommen til Hurlingham Park.
Deltagerne løber netop nu ud på banen -
- på denne smukke vinterdag, -
- hvor vi har fast føre og intet tegn på regn.
Det ser ud til, at det bliver en strålende omgang sport, -
- i dette den 127. udgave af Årets Overklassenar.
Deltagerne starter når som helst.
Så lad mig blot præsentere dem for jer.
Vivian Smith-Smythe-Smith har eksamen i kemo-hygiejne.
Simon Zinc-Trumpet-Harris -
- er gift med en meget smuk bordlampe.
Nigel Incubator-Jones' bedste ven er et træ.
I sin fritid er han børsmægler.
Gervaise Brook-Hampster er i garden, -
- og hans far bruger ham som papirkurv.
Til slut Oliver St. John-Mollusc, Harrow og Garderne, -
- som mange mener vil blive dette års fremtrædende nar.
De bevæger sig op mod startlinjen.
De er nu på pladserne.
Af sted med dem.
Nej, de er ej. De anede ikke, de var sat i gang.
Det får vi hurtigt klaret. Dommeren forklarer det hele nu.
Det ser ud til, Nigel og Gervaise har forstået det.
Alt klar til start.
Og de er i gang. Det er en hurtig start i år.
Oliver St. John-Mollusc løber lidt ud til siden.
De når nu første udfordring, den lige linje.
De skal gå ved siden af den lige linje uden at falde.
Oliver hænger bagved, -
- mens Simon hurtigt trænger igennem i yderbanen.
Simon og Nigel trænger hurtigt igennem.
Der er Nigel, nummer tre.
I yderbanen har vi Gervaise.
Og nu til stillingen.
Simon og Vivian er foran og nærmer sig tændstikæske-hoppet.
Der er tre lag æsker at besejre.
Simon er over. Og Vivian kom elegant over.
Hans livs hop, hvis bare hans far kunne forstå.
Her kommer Nigel.
Nu er Gervaise kommet over... Nej, han...
Nigel rammer kun kanten.
Så er det Gervaises tur. Han hopper over den.
Nej, den forkerte vej. Op og stå.
Der kom Nigel smukt over.
Nu er der kun Oliver og Gervaise.
Uheldigt.
Nu til Tigger-sparket.
Simon går til den.
Ikke så hårdt, men han er nede. Simon kan fortsætte.
Nu venter Vivian på sin chance.
Her kommer han, for fuld galop.
Nu ligger Simon forrest.
Vivian nummer to, Nigel tre, Gervaise fire.
Oliver som rosinen i pølseenden.
Her kommer Oliver til sidst.
Hans gamle hjerneskade volder ham problemer.
Han gør forsøget. Uheldigt.
Han prøver igen. Han ved ikke, hvornår han har tabt.
Han ved ej, hvornår han har vundet.
Hans sanser har svigtet ham.
Men han er uovertruffen...
Gervaise giver den hele armen.
Det er der ingen grund til, tiggeren er nede.
Assistenten giver ham råd.
Han kan fortsætte til Jagtbilledet.
Der går han. Gervaise er der.
Oliver har problemer med æskerne bagved.
Der har vi Simon i sportsbilen.
Han bakker ind i den ældre dame, som han rammer smukt.
Han vækker naboerne med sin acceleration.
Her kommer Vivian, Vivian har mistet nøglerne.
Han fik damen, lige i mellemgulvet.
Nu skal han vække naboen.
Simon fører selvsikkert.
Det lykkes ham ikke at vække naboen.
Han smækker så godt han kan.
Han får ingen reaktion.
Nej, der fik han ham vækket.
Det får publikum op at stå.
Hvem er det? Det er Nigel.
Nigel vækkede naboen. Utroligt spændende.
Foran har vi Simon, -
- som skulle fornærme tjeneren. Det har han glemt.
Oliver har påkørt sig selv. Hvilken stor nar!
Der har vi Vivian, som skal fornærme tjeneren.
Han overdynger ham med fornærmelser.
Han ydmyger ham og tager førerpladsen.
En fremragende koordination af krop og sind.
Nej, de rammer den.
På den igen. Simon falder bagud.
Nigel snublede. Han er nede.
Gervaise ankommer i rette øjeblik.
Her er Nigel først. Han skal skyde kaninen.
Kaninerne er bundet til jorden.
Den er svær. Det er kun en engangsforestilling.
De plaffer løs.
De opnår ikke de ønskede resultater.
Gervaise forsøger at smadre den til døde med skaftet.
Nigel går nu til den med de bare næver.
Efter et par fuldtræffere er alle deltagerne med nu.
Her kommer de styrtende mod mannequinerne.
Gervaise først, Vivian nummer to, Simon nummer tre.
De skal nu have bh'erne af.
Det er uden tvivl konkurrencens mest krævende del.
De har lidt problemer.
De går til den, og publikum er ellevilde.
Det samme gælder nogle af narrene.
Vivian har klaret den.
Simon på andenpladsen.
Oliver er død, men nødvendigvis ikke ude af løbet.
Der har vi Nigel, som tabte noget. Nej.
Gervaise løber til sidste forhindring.
Nu skal de blot skyde sig selv for at vinde titlen.
Simon prøver. En forbier. Nigel rammer ikke.
Der har vi Gervaise, som rammer!
Gervaise er Overklassens Nar!
Slutresultaterne. Årets Overklassenar:
Gervaise Brook-Hampster af Kensington og Weybridge.
Andenpladsen: Vivian Smith-Smythe-Smith af Kensington.
På tredjepladsen: Nigel Incubator-Jones af Henley.
Det ville være synd at slutte programmet på den måde.
Tror du, de vil tilgive mig?
Jeg er ked af, at jeg lavede den sketch.
Det ville betyde så meget for mig og Suki.
For himlens skyld, hvis blot jeg kunne være en ridder til slut:
"Sir John."
"Knæl, knæl. Sir John, jeg slår Dem til ridder."
- Har De det godt? - Ikke så godt.
De sidste ord til Deres Python-fans.
Sir. Sir.
Væk.
John. De sidste ord.
Ja. Sir Monty Python.
Er han død?
Jeg kan ikke tro det.
Fik vi det?
Vi har eneretten. Vi må have båndet til L.A. Kom.
JOHN CLEESE 1908-2005 Borte, men ikke savnet
Og her er så resultaterne for epilogen:
Gud eksisterer, med to tilfælde af underkastelse.